처음이자 마지막으로

 여전하다.
 한결같다.
 변함없다.



 이 단어가 참 버거운 요즘
 나는 아직도 하루하루 잡혀 지낸다. 
 
 겉보기엔 아무렇지 않지만
 매일 매일 매순간 나는 신경이 곤두서있다. 
 


 체중계 위 몸무게, 거울 속 나, 옷 사이즈, 손가락에 닿는 반지의 느낌까지. 
 답답한데 나는 여전히 두렵다. 
 




 오롯이 혼자가 된 오늘 그리고 이번 연휴.
 무섭고 기대되고 걱정되고 슬프고 복합적이다.



 혼자 음식 준비를 하는 건 즐겁지만,
 과연 끼니를 내가 제대로 챙길지 의문이고
 


 
 

 지난주 술병으로 개고생해서
 이번주 내내 술은 입에도 안대겠다 다짐했는데
 연휴 시작과 함께 맥주를 마셨다.



 이것저것 한입씩, 여러 종류의 안주를 준비하는 날 보며
 깨달은 것 하나.






 난 술이 먹고 싶은 게 아니라 그냥 배가 고팠던거다.
 하루 종일 부족했던 에너지가,
 양에 차지 않았던 저녁이
 공개되지 않을 은밀한 이 시간속에서 터져버린 느낌.



 양은 얼마 되지 않는다 말할 수 있겠지만,
 먹는 순간 나는 느낄 수 있었다.
 술이 좋아 마신 게 아니라
 나는 그냥 술 핑계를 대고 안주를, 음식을, 배를 채우고 싶었던 거다.


 생각보다 많이 먹은 것 같아 이 순간 마음이 편치 않지만,
 게워내거나 하지는 않을거다.
 
 그나마 다행인건 요즘 문득 살을 좀 찌울까...싶다는거.
 밀당의 고수 생리도 그렇고
 가끔 거울 속의 내가 빈약해보일 때도 있다.  



 아니 중요한 건, 
 나는 오늘은 잘 이겨내고
 이번 연휴 내내 행복할거다. 
 


 그리고 내가 집중할 수많은 일들과 함께해야지









 과연 끝이 있을지는 모르지만.












 

 시간을 열 둘로 쪼개서
 그 중에 하나는 너에게 나눠주고
 그 중 하나는 나에게 투자하고
 그 중 하나는 다른 곳에서 쓰기도 하고.



 그렇게 쪼개고 쪼개서 
 누군가와 나누기도 하고,
 혼자임을 느껴보기도 하고
 새로운 걸 배우기도 하고
 두려워했던 일과 싸워도 보고
 
 그렇게 한 조각, 반나절, 하루를 채워가다보면
 나는 얼마나 자라있을까?
 그리고 그 때의 나는 어떤 표정을 짓고 있을까?

 나의 인생은 과연 무슨 빛깔을 갖게 될까 







 
 

태생이 우울한 사람이 있을까.
문득 그런 질문이 하고 싶어졌다. 




나는 내가 뼛속까지 우울하다 믿었다.
어쩌면 우울해하는, 사연있는 그 모습이 '남들과 다른 무언가'라고 믿었는지도 모르겠다.




하지만 지금 상황이 싫다면 
우울함에서 벗어나고 싶다면 
선택은 내가 해야 한다.


우울한 생각이 드는 즉시 떨쳐버리고 
끊임없이 더 나은 모습을 그리기.



아직 완벽하진 않지만 노력중이다.
올해까지는 정말 행동으로 보여주는 그런 사람이 되보려 한다.
속는 셈치고, 이전의 나와는 달리
밝게 긍정적으로 믿어보려 한다.




이건 나와의 약속!